Decidi que não vou expor todos os detalhes do que aconteceu comigo por respeito a minha família, e por isso vou generalizar muitos dos fatos acontecidos.
Voltei a terapia a pouco tempo para continuar um processo que foi interrompido quando fui estudar em Londres e hoje, estou mais forte, mais evoluído, mais calmo e motivado com a minha vida profissional que é cheia de altos e baixos achei que era hora de começar a retomar certos assuntos que são de real importância para mim, para eu conseguir ir adiante na vida sem estas arrestas, sem estas violências, sem estes sentimentos de culpa.
Eu carrego um trauma de infância que me abala muito, dentro de mim há uma criança que a anos eu abandonei, eu a deixei sozinha sem carinho, sem afeto e atenção e ao longo dos anos eu criei uma barreira para me proteger da figura desta criança que sempre fez lembrar de momentos horríveis e abomináveis durante meu crescimento. Nos últimos 12 ou 13 anos é isso que eu tentei fazer com toda minha força, tentei até esquece-la porque não sabia lidar com ela, e fiquei preso a uma noção estúpida americanizada que ou você é um loser ou você é um vencedor. Na verdade tudo é uma sombra de cinza, tudo é possível, nada é tão certo e justo para rotular tão severamente assim.
Percebi durante o meu curso na Fátima Toledo que se um dia eu fosse assumir um compromisso sério com alguma mulher eu teria que vasculhar quem era essa criança, quem sou eu, o que de verdade aconteceu há tanto tempo atrás. Muitos de vocês podem estar pensando que isso vai me trazer muito sofrimento, que um monte de desgraças vão reaparecer e que vai sobrar pra todo mundo da família. Será? Não sei, acredito nos sentimentos e fatos e talvez alguns assuntos estão voltando sim mas estão mais seguro de meus sentimentos. A família é o berço de tudo isso, mas todos nós temos nossa parcela. Hoje tive uma sessão de 2 horas com a Gilda e foi PUNK! Mas foi ótimo, sai em mil pedaços ouvindo Pais e Filhos no iphone e chorando um pouco, pois o que aconteceu lá dentro da sala dela foi algo cinematográfico em termos de estória não de acontecimento. Lá dentro fomos juntos a fundo neste problema meu de abandono, carência e falta de amor que são os principais sentimentos que carreguei comigo durante tantos anos.
Alguns de voces que me conhecem podem estar surpresos mas cresci com um auto estima baixíssima, com apelidos terríveis, com medo, vergonha, ninguém me ensinou a lidar com estes sentimentos, me ensinaram a ter educação, a falar direito comas pessoas, enfim, ter bons modos, me comportar perante outras pessoas e por ai, mas nunca conversaram comigo, me perguntaram se estava tudo bem, se eu precisava de alguma coisa, eu me vendi por besteiras, fui usado, como uma roupa velha, um sapato velho que depois que o pé cresce é jogado fora. Tive tudo que o dinheiro pudesse comprar nesta fase da vida, tudo menos o mais importante o amor, eu sabia que minha família me amava, mas eles demonstravam tão pouco. Moro neste apartamento há quase 30 anos e depois que meus pais se divorciaram e meu padrasto se mudou pra cá, minha mãe construiu um 3o andar só pra ela, e colocou um elevador. Para muitos isso era um luxo só, que legal você tem seu próprio elevador, você mora num triplex, nossa, olha, isso, olha aquilo. Eu nunca aproveitei a casa como minha mãe, ela se instalou aqui como uma rainha e fez com que a casa virasse seu maior património, minha casa sempre pareceu um museu, as vezes da até medo de pisar num tapete, ou sentar num sofá ou levar um lanche e assistir TV numa sala, porque tudo é tão sofisticado. Eu nunca me importei com isso, alguns podem pensar que eu falo isso porque eu nunca vive como uma pessoa pobre, a minha resposta é vocês estão errados. Eu já vive mais velho como classe média e numa casa bem menor que a minha e até gostei mais da liberdade que eu tinha, da facilidade de limpar as coisas. Eu queria no fundo minha mãe mais perto de mim. Eu queria mais da atenção dela, concerteza muita coisa do que aconteceu não teria acontecido se ela estivesse mais perto. C 'est a vie. Eu também aprendi com o tempo que não é fácil pra mulher dividir seu tempo como mãe e como mulher. Estas funções são muito importantes para a mulher e todas tem muitas dificuldades de lidar com o equilíbrio durante a vida.
Meu pai sempre fez o possível, mas porque ele sempre foi muito focado no trabalho nunca conseguiu ter o muito tempo pra curtir a vida em família. Ele errou aqui, se afastou e entregou a responsabilidade de criar só pra minha mãe e ele se encarregou do mais fácil pra ele que era de prover o que fosse necessário pra nossa formação. De fato, nunca faltou nada pra ninguém, que é ótimo. Fazíamos esportes, éramos sócios do Clube Pinheiros, e do Clube de Campo, viajamos bastante, não tenho o que me queixar. Mas pelo menos ele tentou mostrar mim que ele estava de olho em mim, que ele mesmo longe se preocupava comigo, ele sabe como foi difícil muitas vezes pra ele crescer como irmão mais novo, das brigas, dos ciúmes, então era mais fácil conversar.
Nunca me relacionei bem o meu irmão, isso não é novidade pra ninguém que conhece a gente, somos muito diferentes, água e vinho sabe. A gente não se entende. Cada um tem sua opinião sobre estes assuntos, o que todos sabem é que ele sempre bateu muito em mim, e minha me bateu também, mas bem menos. Ele é bem mais forte que eu, e que ele era o meu 2o pai, já que meu pai não estava em casa, era se encarregou de tomar o lugar dele. Eu já tentei de tudo com ele, mas hoje cada um vive a sua vida e a gente se fala muito pouco. Não quero que isso mude, decide que a relação assim me faz bem, e que hoje não quero ter mais intimidade do que tenho. Cada um com sua vida, ele esta em Nova Iorque há 8 anos e de volta a São Paulo depois de 2 anos em Londres. Cansei, essa é verdade, é uma pena mas é a verdade, quem me conhece me entende.
Voltando a terapia de hoje, a revelação de hoje foi que aquela criança, com medo, assustada lá do canto precisa de amor, eu preciso pegar na sua mão e levar ela comigo pra onde eu for. Ela merece ser amada. Esta revelação pra mim foi foda, incrível, e eu desabei. Eu consegui romper uma barreira que a anos estava bloqueada, consegui sorrir pra ela e admirar sua beleza. O legal de tudo isso, é que esse é apenas o começo.
Um dia de cada vez, só por hoje...
Segue abaixo a letra de O Livro dos Dias da Legião escrita por Renato Russo, que reflete um pouco deste sentimento.
Se vocês quiserem saber mais entrem nos links mais antigos da direita. Esta é a última música do último disco da Legião Urbana. O Disco leva o nome da música.
O Livro dos Dias
Ausente o encanto antes cultivado
Percebo o mecanismo indiferente
Que teima em resgatar sem confiança
A essência do delito então sagrado
Meu coração não quer deixar
Meu corpo descansar
E teu desejo inverso é velho amigo
Já que o tenho sempre a meu lado
Hoje então aceitas pelo nome
O que perfeito entregas mas é tarde
Só daria certo aos dois que tentam
Se ainda embriagado pela fome
Exatos teu perdão e tua idade
O indulto a ti tomasse como bênção
Não esconda tristeza de mim
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros
Quando precisamos de carinho
Força e cuidado
Este é o livro das flores
Este é o livro do destino
Este é o livro de nossos dias
Este é o dia de nossos amores
FORÇA SEMPRE :)
